Superbock estragada ou Sagres natural??

Imaginem o seguinte personagem e a situação por ele vivida nesta minha diarreia de sexta feira:
fato de treino roxo e verde brilhante;
panamá branco na cabeça;
bigode farfalhudo;
meias turcas brancas e chinelos de ir à piscina.
Tem uma esponja na mão e um balde de água com detergente na outra.
Este homem trabalha no BCP. Tem um cão gordo, com as patas afastadas e é chato por cima. A mulher tem uma T-shirt grande com um nó de lado e o cabelo loiro platinado com as raízes pretas e veste calças colantes da feira, saltos altos e óculos escuros dos monhés.
O filho limpa a seringa com óleo de cedro.
O cão lambe os tomates.
O homem lava o Fiat Uno.
A mulher lava a cona com Super Pop Limão.
A avó parkinsónica engana-se e põe a placa dentária na cenaita.
O filho dá um caldo de aguarrás.
A mulher faz a sopa com os collants e couve tronchuda. Guarda do talo para pôr na cenaita, logo à noite.
O homem encera o seu Fiat Uno.
A avó mastiga em seco, em frente ao televisor, enquanto vê o Goucha e a Julia Pinheiro.
O cão mija na Diffembachia da sala de estar e olha desconfiado o dálmata de loiça ao seu lado.
A mulher arreia uma sova no cão com um talo de couve recentemente retirado do anús.
O homem está a polir as jantes com Cif Amoniacal.
A avó mija-se pelas pernas abaixo em cima de uma alcatifa roxa de pêlo alto, na sala.
O filho dá um caldo de Forza-desentupidor-de-canos.
O cão estrebucha num estertor com um talo de couve tronchuda no anús. A mulher tira-lho de repente com um “poc” seco e o cão desaparece a ganir.
A avó e o filho trocam seringas e dão um caldo de óleo de rícino.
O homem pontapeia o cão, porque este agora sofre de incontinência fecal e borrou-se nos estofos da frente.
A mulher lê a Maria e fica a saber que o sexo em grupo faz bem às supra-renais, e à celulite. Se for com pretos faz subir a tensão arterial mas baixa o colesterol.
As prolactinas são indiferentes a esta prática.
A avó e o neto partilham as seringas com um bando de ciganos, que entretanto se mudou lá para casa, aproveitando a ausência do Chefe de Família.
A mulher lava a loiça, enquanto chucha, distraída, num talo de couve tronchuda.
O cão lambe os tomates a um cigano, que pouco habituado às comodidades da civilização, se lavara por baixo, por engano, com Whiskas, no aquário da sala.
O cão roda toda a tribo até que se fartam dele e o dão a um ciganito ranhoso que se entretém a introduzir-lhe a própria cauda no recto.
O homem coloca um Ambipur Desert Shine no tablier do carro.
Um cigano vai ao cú ao filho, a troco de pó marado, enquanto a avó faz um minete a uma cigana, sem razão especial.
A mãe mete um rábano descascado e untado com banha na cenaita.
Um ciganito tenta vazar um olho ao cão, que escapa por um triz, escondendo-se no micro-ondas.
O homem aspira os tapetes do carro.
Um cigano enrraba a avó e faz um broche ao filho que dá um caldo de Nestea quente. A mãe tem a sua iniciação no sub-mundo da droga dando um caldo de calda bordalesa.
O cão, que ficara trancado no micro-ondas, com a fome, tenta roer um talo de couve tronchuda que a mãe deixara para o jantar.
O homem lava os vidros da frente com shampô especial com cera de carnaúba.
Um cigano esporra-se nos ouvidos da avó enquanto lhe esfrega a placa dentária na cenaita.
Um cigano que estava a cagar no meio da sala, espreitou pela janela e viu que o homem se aproximava.
Debandaram todos, deixando a avó toda esporrada, o filho com uma seringa cheia de Galp Gforce 98 e tinta da china espetada no pescoço. A mãe tenta retirar o garrafão de Sonasol Frescura Marinha do cú e o cão tosquiado de dentro da panela da feijoada.
O homem entrou, sentou-se nos sofá, ligou o televisor, adormeceu e sonhou que um cabrao com os copos estava num blog ranhoso a escrever sobre a familia dele!

Fodasse tenho de largar o alcool urgentemente e voltar a tomar a medicação, que se isto continua assim nao sei não!!
Avraços e Veijocas

João